justahouse 的个人博客

那天

我在马路对面看着你的背影渐渐隐没于人群中

目光再也寻觅不着

压抑不了的难过充满了心房

即使初春的暖阳倾泻下来璀璨了整个城市

在我看来只有狭长和灰蒙

我们的这一背离转身之后，又要到第几季冬夏才能再见？



和妈妈一起逛商场

买了黑色的长大衣，咖啡色的鞋子，墨绿色的体恤 ，暗紫色的围巾

她说我是娃娃脸，这样不适合 

可是，对于那些斑斓的，我再也喜欢不起来了

不是装成熟，只是这样比较坦然

我害怕，那些温暖的色彩里也渗透着哪怕是一丝一毫的孤寂和不安



离开成都的那天，和爸爸妈妈一起去看外婆

她已经可以下床慢慢的走路了

快走的时候,她偷偷的塞了500块钱给我 

我极力推阻

她很着急说

不要气外婆，不然开刀的伤口又疼了

娃娃 ，你在那么远的地方，外婆又很久看不到你了，你拿着吧

不多也是外婆的心意，等以后你出息了，再孝顺外婆好不好

我想对她笑，心里却忍不住悲伤

原来是生活里最平凡的瞬间，不用一层层抽丝剥茧就触及灵魂

我希望，在他们高兴或失意，疾病或健康的时候，都可以陪伴着他们

这是最真实最平凡的快乐吧，可是我拥有不了



我应该是一个很好的倾述对象

他表现出越深的眷恋和不舍，越让我感到她的不可取代

我也知趣的再次把多余的爱情收容进心里

拿出只属于朋友的情谊

铺展开来，笼罩他的灵魂和身体

照顾别人的感受就意味着忽略自己的感受

我知道这很难受

据说造成佳节又重阳人生痛苦的根源不是我们遵循了感觉

而是我们过多的屈从于理性

我大概也纠结于此吧

let it be



你知道的吧

即使陈言絮絮叨叨絮絮叨叨地说了好些感到沮丧的话

她的心并非长成了晦涩的暗灰

只是想讲给你听，这些隐忍许久无人可讲的情绪

你只听就够了，这是它们唯一的出口吧



时光走得太快

总是风卷残云般将一些过往轻描淡写的带走

可是人记忆的容量真的很大

很多事在于你愿不愿意回想

还记得吗

高三，午休的时段，总是跑去顶楼废弃的教室

站在空荡的走廊上，踮起脚向下看

逸夫楼下的，一坪青草，某处枝丫

在炎热午后的一丝丝吝啬微风里也自在轻扬

还记得吧

那两个认真的寻找四叶草的学弟学妹

来来往往的人，去了又返的景

不会一直在那里，总有散场的一天

只有记忆和念想不会散场吧 

小犀牛的昵称，因为你所以变得意义非凡，

你会一直记得连我都印象模糊的那个陈言吧 

穿着宽大的脏兮兮的蓝色校服横冲直撞的样子

当然，我也记得这样的你

生动的塔矢亮发型，独一无二的南瓜的笑容




你告诉我说

感情这类东西是具有通性的

只有感情能理解感情，爱能解释爱

我想，我一直是羡慕着你的吧

你讲给我听的你周围的每一个人每一段情感都让我羡慕

你的妈妈，吴兰，拼图朋友，还有葡萄

都那么干净温暖

这种羡慕不同于渴望拥有的羡慕

我更愿意一辈子安静的从旁看着你

在有我所有羡慕的美好里快乐幸福的生活着




成长中会遇到很多很多可贵，你是最最可贵的那个

我重复着这样的步调

在每个凌晨的三四点，眼光时不时穿过苍重泛旧的窗

眺望这一场静谧也盛大的风景


麻雀山的高度优势

成全了像我这样的夜人

能够如此遥远又如此清晰的凝视这个城市画一般的夜朦胧


三点时分

城市依旧霓虹流转风光璇旎

只是此时的天已是风不动云未摇，任由大片大片的暗黄色晕覆盖了夜初的喧嚣

之后的每次侧望，都会感受到时间细致入微的流失

黑云一点一滴的微散开去终于消逝在透明的或者是浅蓝的再远处似乎又是暖黄的天际

明明看来是层次分明脉络清晰的，可是每一片云每一块天又不尽相同却丝丝渗透入里

在我沉迷于这样磅礴又珍贵的景象时

天空不知不觉间打开了天窗

如石榴粒粒果实般殷红的霞光便弥漫开来，笼罩在城市之上

如此，那些人造光学便相形见绌


四点时分

此时的城市已然是一半早已安静沉睡

一半仍旧殊死抵抗

像我一样吧

固执地要等到光明的影线充斥了房间显露了真实，才肯放任睡去


朋友曾说，你一个女孩，天天晨亮时才睡觉对皮肤多不好，以后怎么嫁人呢？

我在黯淡的梦里黯淡的想

那就让我蜷曲在这日日轮回永不停息的自然之光里感受一寸寸抽丝剥茧的温暖吧

高度的理想主义吧

可是处在这样的年龄，在纯净未央的思绪里，陈言宁愿内心绽放，即使因此沉默整个宇宙


我要睡了

莫斯科的天亮了

成都的街上应该熙来攘往了

别吵我，别摇我，我要记住它们，此后一百年我都会珍藏

沿途偶尔会迷路吧？


一直都存在的偏执有越演越烈的迹象

一些或温或火的争执

让我不知道该怎么重新走近那些曾经熟悉的人群


今天，

有人说，陈言这么好，真感动

虽然有时候看来并不是事实

今天，

给小勒听我爱的歌

出乎意料，她也喜欢，真开心

今天，

去温习了椴君最初的长篇

被一个情景震撼


雨已经下得乏了，淅淅沥沥，
正衬出那少年人的一场好睡。
沈放望向他微露的脖梗，忽觉心里微微一痛，
谁若当真是这个飞扬勇决的少年人的朋友，
千里外忆及他如此年少的脖梗，
这样的雨夜，不知该是怎样一种心痛？


我第一个想到的人是pumpkin

如果那些时光重来，我还是会卯起来蹉跎

因为那些时间里有pumpkin


今天，

看了一部叫作星辰的魔法电影

那个平凡的英国青年最后当了宇宙的国王，娶了耀眼的星星

如果是美梦，就让它全发生的话

其实我只想是垂天之云，不系之舟



雨过就会天晴的吧


陈言要加油要加油要加油

经过萦绕不止的雨，莫斯科终于可见新晴

傍晚，沐浴着洋洋洒洒的大片阳光，和朋友漫步在主楼后面的一片密郁的森林

数日的微雨滋养出浓浓泥土和青草的芬芳

陈言是迷恋自然的人

群木的簇拥，树干的古老与茁壮，丫枝的时时生长

鸟的鸣唱，虫的舞足，野花若有若无的香

它们，都能片刻平抚我的那些，别人无法了解自己无法解决的内殇

这里始终是它们的天堂，它们的家

我只是个无意冒犯的闯入者

可是这一次，涉足于如此平静的乐土

思绪又越过千山万水到达那片已经满目疮痍的地方

那里曾经也是天堂，也是家园，也是一片净土

我在华夏大地的西南边出生，成长

我曾亲眼见过那些山的巍峨，水的秀美，人的祥和

记忆里

有“晨光射之，灿若红玉”的九顶山

有蔚然深秀，恍若桃源的青城山

有半壁云端，佛光若现的峨眉山

有依岩攀坐，俯视三江的乐山大佛

有泽被千古的都江堰

有宛如人间仙境的九寨沟

有神秘古蜀遗址三星堆

有蜀南竹海，有大熊猫卧龙山区

有奔腾不殆的金沙江，大渡河

有横策云端的雪山

有太多让四川人引以为傲，且喋喋不休的美好

有一天，这个地方却地动山摇了

虽然身处莫斯科，不过是隔岸观火

可心还是像注了铅一般，沉甸甸的

互联网上

映入眼帘的受灾区域都是无比熟悉的名字

已成废墟的土地上都曾印有我的足迹

国际新闻里

支离破碎悲天悯人的画面

隐约可详哽咽无助的乡音

都化成巨大的痛觉，时时把我拉扯着

终于联系到在都江堰上学的高中好友

他说，他已经死过一次了

他还说，死亡来临的时候，才领悟生命的脆弱

这个以前略显浅薄任性的男孩，却因这场灾难变得深邃沉重

灾难的 ** 岂是一厘一毫？

很多人受伤，很多人死去

也有很多人失去了亲人和朋友

一些孩子，还未来得及领略生命的意义就匆匆离开了

另一些孩子，双亲尽失，家园俱毁

我总在是想，房屋可以再建，钱财也会再来

可是他们心里的绝望要经过怎样年复一年的折磨和回望呢？

那些生还的人仅剩的是怎样荒凉的期待和守候

几乎是一生的沮溺沉湎吧

被无边无际的空茫和悲痛压抑着，怎能生能尽欢呢

废墟边无声长恸的人们比任何的痛哭哀号都能撼动我的心

死者已逝，生者难自强

灾难也带来了四面八方陌生的幸福关爱

可是幸福之下，有一种沉实实的悲痛做为底色那么无情的存在

最初，我不敢看那些染血的尸体，那些悲伤的眼睛

可是我又很希望灾难发生的那一刻，我在那里

我可以感受到那些恐惧，那些不知所措

那瞬间的天旋地转和人群的慌乱无助

我可以亲历那些悲壮

可以亲手帮助一个人

可以照顾一个伤者

可以抚慰一个受伤的孩子

可以献上自己的一袋血
。。。

原来生命真的有这样巨大而无力的不能承受之重


看了维维写的邮件

陈言自以为的冷漠也微热起来

是不是那些疑虑，那些不能弯曲，那些纠结于心的，那些别人所谓的陈言的奇怪

都只是源于我的偏执？

听说，

不再是紊乱的发丝，不再是素面的容颜，
也不再穿着廉价的美特斯邦威，依然笑若桃焉

听说，

开始精致地修饰面颊，开始挑剔地选择名牌
也开始奔赴于一场又一场的真心与假意

听说

遭遇了残酷现实带来的不得不分离

听说

真实的愿望是
等至经年，嫁个不爱的却足够让自己挥霍的有钱人

不及纸醉金迷，却也全然沦陷于物质
是不是一切已不复曾经?

你说

你记得住在我的小屋里，我偶尔和你讲话

你说

你开始忘记我，包括石头，也已经看不见很多人
你开始丢弃回忆


你说

即使我已经走得很远，或许你已经淡出我的视眼
至少你还可以给我说一些有力量的话语

现在听我说吧
如果情绪是浓烈的，也让我轻描淡写

17岁，刚刚认识你，
你送给我的生日礼物是暖黄色的音乐杯
拿起来，有动人心绪的旋律

18岁，你坐在我的后面，
你悄悄的放了卡片在我书包里
枫叶的画面，写得满满的祝福
第二天，你告诉我，
记得去年我穿绿色衣服的时候
就是生日快到了的时候
还很歉意的解释，因为没有多余的钱，所以只买了卡片
虽然当时离陈言的生日还有好长的日子

18岁的夏天，我们将各奔天涯
是个很炎热的下午吧，你等了我两个小时
给我了一个有河有阶梯的漂亮房子的模型

大多好家庭的孩子都单纯得厉害
我却一直认为
从小就背负着家庭伤痕的你
比那些所谓的好孩子更纯净更美好

你的笑，你的aza aza fighting
你穿着脏的校服羡慕石头帅气的衬衣
你看励志的书
你总说，这次要勇气倍增，这次要勤奋用力
你曾经还告诉我，
高半夜凉初透考后就去读一个专科，然后去贫困的山区，教那里的娃娃读书写字

那次去银厂沟
天色已晚，站在半山腰的我
很执着的要爬到山顶
我当时想，或许这样，可以坚定将远赴国外的忐忑不安
还记得吗
是你陪着我上去的
直至最后山顶大雾弥漫，快看不清下山的路

在楼上废弃的教室里，
有一次，你睡着了，
我给石头讲可可西里里面磕长头的人
他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净
后来我们说，那更像是你

现在的你
是不是和这样的你，已形同陌路？
现在的你
是不是可以平淡无奇的把这样的日子省略
而不带着一点点想哭的心情？

我不信。。

有些东西是不能忘的
有些事如果不是自己去记住的话就变得没有意义
   

记得以前初中班上有个叫刘疏影的女生
第一次心里羡慕她，是因为好听的名字
疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏
有月光透枝洒水般的诗情画意

当时班上爱玩的女生喜欢欺负她
因为学习的优异和衣着的朴素
会把烂的苹果放她课桌里
会把她重要的书本偷偷扔掉
会讲刻薄难听的话
会在排队打饭的时候把她挤到最后
。。。。。
我记得，那时刘疏影会气愤会委屈会难过，有时甚至眼泪满眶
可是很快的她就会那些难过的事情里面走出来
还是会对那些善意的或者不那么善意的人微笑

我一开始便喜欢她的，或许是她名字里古典的韵味
我给他讲苏轼的不登大雅之堂却趣味横生的诗词
十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆
鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠

她会在晨曦里指日出的方向给我看
我们也会在傍晚坐在操场的看台上等待日落
她还告诉我，日出加上日落就叫朝朝暮暮

后来的后来，只知道她去了好的大学念书

为什么遗落在记忆里这么久这么远的人还会记起
因为我一直最羡慕她的是
无论顺境逆境，那一缕她内心深处所摇曳出的斑斓
就如北方冬天的枝干一般，清晰勇敢坚强
陈言也想做这样的人

今天的开始，闷闷的外出
走在去大学站的小路上
心里一遍一遍的幻想
拥抱妈妈拥抱爸爸的情景
希望得到这虚构出来的爱的力量
但是想到这距离，又生出天茫茫地茫茫的感觉

想有温暖而坚定的信心
陈言还是喜欢走积极向上的路线

下午回主楼的路上
遇见干净的阳光，清淡的微风
来来去去不会再感觉隐晦
于是，没来由的就微笑起来，在这微凉有暖的空气里

看石头的邮件，

我不是一个人在彷徨，在迷惘，在追逐，在探索，在梦想，在奋斗，
我不是孤单的。
同样地，你也不是一个人

好感动。

看了一部电影，《超完美地狱》
调侃的意味，却无法辩驳的事实
这里有舒适的公寓，轻松的工作，甚至美丽的未婚妻
但是这里没有烦人的小孩
也没有热巧克力
所有食物都不油腻也没味道
没有女人会狠心拒绝你的求爱
但也没人把你视做唯一

百依百顺的伴侣
和谐的社会环境
一切似乎完美无瑕
除了被剥夺了欲望
食物没有味道
性人比黄花瘦爱没有高潮
再也听不到孩子们的嬉闹声
甚至连自杀也不能得逞

原来完美才是最大的恐怖
人类是麻烦又复杂的生物
怎么会甘愿活在不麻烦而又不复杂的地方？

这几天感觉仿佛是
世界寂寞安静，只剩下陈言和陈言纠结的思想
不过还好，又回来了
依然积极，话多，爱笑。。。。

happy valentine's day


掌管时间的神灵一定有捉摸不定的脾气
我以为遥遥不知其期的，却触手可及
我以为一直如影随形的，却渐行渐远

读高中的时候，钟爱武侠小说
印象深刻的是历尽沧桑的侠士刀客
在笔者化腐朽为神奇的字里行间
鬓发斑白，皱纹纵横如山岳
如此形象就突兀的越于纸上
凌厉，憔悴，洞悉人世，
时间的过往就这样清晰的刻在容颜之上
那时候，懵懂的感知着时间，而现在，感知着懵懂的改变

偶尔还会记起逸夫楼的那个小孩子
我问他叫什么名字，他一叉腰一昂头，说，我叫奥特曼
神奇，骄傲，不可一世
或许没有众人期望的谦逊有礼
却让我感到还未蜕变的真实
稚气尽显，才是弥足珍贵



如果没有了云   天空会不会寂寞  
如果没有了天空  云该到哪里停泊 
如果没有了你   我一定会寂寞 

如果一直都是那个人
与你月下漫步，笑语翩跹
与你轻声别离，经历断肠，安静回归
如果一直都是那个人
生死之间，未曾松开手指
这是不是琼瑶式的天长地久
这是不是诗经里的执子之手 与子偕老

可是现在有谁还相信它呢？
陈言也不信，但终归是艳羡的


camel,据说是很呛的烟
我不吸烟，所以不知道呛喉的滋味

有人说，那是爱情的味道
喜欢这图片，更多的是喜欢这句话
爱情也有黑夜无法穿越
香烟似乎习惯被拿来淡化如山如海的忧愁
不是只有爱情的愁
也不是只有爱情的黑夜无法穿越

曾听爱烟的长辈说，
上天感触苍生哀苦
派来烟草，慰许藉人
可是这漫漫一世，要经历多少愁肠断绪
唯望自己可以经年醒事，开阔心境
在陈言看来，香烟的唯一好处
不过是使疲惫无羁的灵魂稍稍休憩罢了

我知道，我应该熟睡，而不是失眠。
我也知道，梦想璀璨，而现实黯淡。
为什么？
终于还是要撕去那些习惯的伪装，我，是一个心很大的人。
承认好过混沌不清。
难以触怀的情绪终究通过别样的途径显现，或许我应该坦然。
也确是坦然，即使是面对彷徨，矛盾，忧怨，无奈，
可是现在，面对真实，才明白，想逃避也需要勇气。
小时候，我爸说，爱哭的小孩没出息。
所以，无论多委屈多艰难，也告诉自己要忍着不哭。
长大了，我爸说，想家的小孩没出息。
所以，再深刻的思念，也不诉说不悲戚。
南瓜，其实我不想做你眼里那个坚强的陈言。
我也想走去更远的远方，路程中却是一波又一波的迷茫。
最难过最无助的时候，甚至想重新回到当初的十字路口，
向左还是向右？只要回到最初就好。
那个情景也不美好，
站在原点的我不是那时的自己，周围也已然物是人非。
农场上的孩子看见飞机在头上飞过会想到远方。
飞机上的旅客看见农舍会想到家园。
以前，我是那个农场小孩。
现在，我却成了飞机上的旅客。
原来哲学家们没有说错，人生，有得必有失。
我只想，远远的，远远的离开。