之前莫名滞满心房的惶惶不安,在飞机终于触地滑行的那刻,都隐散尽去

见到一切曾经那么深刻想念过的人和物,安然如初,喜意泠泠

心里,有许久未见的光芒



买了一双可爱的鞋子

我爱它,因为爱它走过了7月的一路旅程



在炎夏的上海港口边

倔强的穿梭在狭窄拥塞的街,曝晒在烈日之下

我不抱怨,我不抱怨

即使各种车辆从身旁呼啸而过,满天满地的灰尘扑面而来

即使皮肤如烤炙般生疼发红



恬躁的白天延续了道黑人稀的夜晚

骑着脚踏车平静悠然的回家

两旁柳枝在夜风的煽动下助长了乱舞的气势

投射在路面的影子,在微弱暗黄的路灯下,显得格外的狂妄狰狞

我不害怕,我不害怕

即使还要独自走进那条漆黑漆黑的巷子,打开院子里那扇笨重的嘎吱作响的铁门



傍晚,独自一人徘徊在徐家汇的百货商店,美罗城,大众书局

最后,踩着满天的星光坐上末班车,意犹未尽

我不孤单,我不孤单

即使没有人行走左右轻语耳畔,即使一个人购物吃饭留连天桥



我不抱怨,不害怕,不孤单

可是因为她,仍然情不自禁几乎要掉下泪来


我一直想

这么长的时间,

您有过抱怨吗,您会害怕吗,您也孤单吧



7月,在流动的时间里我找到了您生活的旋律

它仿佛不那么美丽动听,却感动如初

我重复着这样的步调

在每个凌晨的三四点，眼光时不时穿过苍重泛旧的窗

眺望这一场静谧也盛大的风景


麻雀山的高度优势

成全了像我这样的夜人

能够如此遥远又如此清晰的凝视这个城市画一般的夜朦胧


三点时分

城市依旧霓虹流转风光璇旎

只是此时的天已是风不动云未摇，任由大片大片的暗黄色晕覆盖了夜初的喧嚣

之后的每次侧望，都会感受到时间细致入微的流失

黑云一点一滴的微散开去终于消逝在透明的或者是浅蓝的再远处似乎又是暖黄的天际

明明看来是层次分明脉络清晰的，可是每一片云每一块天又不尽相同却丝丝渗透入里

在我沉迷于这样磅礴又珍贵的景象时

天空不知不觉间打开了天窗

如石榴粒粒果实般殷红的霞光便弥漫开来，笼罩在城市之上

如此，那些人造光学便相形见绌


四点时分

此时的城市已然是一半早已安静沉睡

一半仍旧殊死抵抗

像我一样吧

固执地要等到光明的影线充斥了房间显露了真实，才肯放任睡去


朋友曾说，你一个女孩，天天晨亮时才睡觉对皮肤多不好，以后怎么嫁人呢？

我在黯淡的梦里黯淡的想

那就让我蜷曲在这日日轮回永不停息的自然之光里感受一寸寸抽丝剥茧的温暖吧

高度的理想主义吧

可是处在这样的年龄，在纯净未央的思绪里，陈言宁愿内心绽放，即使因此沉默整个宇宙


我要睡了

莫斯科的天亮了

成都的街上应该熙来攘往了

别吵我，别摇我，我要记住它们，此后一百年我都会珍藏

沿途偶尔会迷路吧？


一直都存在的偏执有越演越烈的迹象

一些或温或火的争执

让我不知道该怎么重新走近那些曾经熟悉的人群


今天，

有人说，陈言这么好，真感动

虽然有时候看来并不是事实

今天，

给小勒听我爱的歌

出乎意料，她也喜欢，真开心

今天，

去温习了椴君最初的长篇

被一个情景震撼


雨已经下得乏了，淅淅沥沥，
正衬出那少年人的一场好睡。
沈放望向他微露的脖梗，忽觉心里微微一痛，
谁若当真是这个飞扬勇决的少年人的朋友，
千里外忆及他如此年少的脖梗，
这样的雨夜，不知该是怎样一种心痛？


我第一个想到的人是pumpkin

如果那些时光重来，我还是会卯起来蹉跎

因为那些时间里有pumpkin


今天，

看了一部叫作星辰的魔法电影

那个平凡的英国青年最后当了宇宙的国王，娶了耀眼的星星

如果是美梦，就让它全发生的话

其实我只想是垂天之云，不系之舟



雨过就会天晴的吧


陈言要加油要加油要加油

经过萦绕不止的雨，莫斯科终于可见新晴

傍晚，沐浴着洋洋洒洒的大片阳光，和朋友漫步在主楼后面的一片密郁的森林

数日的微雨滋养出浓浓泥土和青草的芬芳

陈言是迷恋自然的人

群木的簇拥，树干的古老与茁壮，丫枝的时时生长

鸟的鸣唱，虫的舞足，野花若有若无的香

它们，都能片刻平抚我的那些，别人无法了解自己无法解决的内殇

这里始终是它们的天堂，它们的家

我只是个无意冒犯的闯入者

可是这一次，涉足于如此平静的乐土

思绪又越过千山万水到达那片已经满目疮痍的地方

那里曾经也是天堂，也是家园，也是一片净土

我在华夏大地的西南边出生，成长

我曾亲眼见过那些山的巍峨，水的秀美，人的祥和

记忆里

有“晨光射之，灿若红玉”的九顶山

有蔚然深秀，恍若桃源的青城山

有半壁云端，佛光若现的峨眉山

有依岩攀坐，俯视三江的乐山大佛

有泽被千古的都江堰

有宛如人间仙境的九寨沟

有神秘古蜀遗址三星堆

有蜀南竹海，有大熊猫卧龙山区

有奔腾不殆的金沙江，大渡河

有横策云端的雪山

有太多让四川人引以为傲，且喋喋不休的美好

有一天，这个地方却地动山摇了

虽然身处莫斯科，不过是隔岸观火

可心还是像注了铅一般，沉甸甸的

互联网上

映入眼帘的受灾区域都是无比熟悉的名字

已成废墟的土地上都曾印有我的足迹

国际新闻里

支离破碎悲天悯人的画面

隐约可详哽咽无助的乡音

都化成巨大的痛觉，时时把我拉扯着

终于联系到在都江堰上学的高中好友

他说，他已经死过一次了

他还说，死亡来临的时候，才领悟生命的脆弱

这个以前略显浅薄任性的男孩，却因这场灾难变得深邃沉重

灾难的颠覆岂是一厘一毫？

很多人受伤，很多人死去

也有很多人失去了亲人和朋友

一些孩子，还未来得及领略生命的意义就匆匆离开了

另一些孩子，双亲尽失，家园俱毁

我总在是想，房屋可以再建，钱财也会再来

可是他们心里的绝望要经过怎样年复一年的折磨和回望呢？

那些生还的人仅剩的是怎样荒凉的期待和守候

几乎是一生的沮溺沉湎吧

被无边无际的空茫和悲痛压抑着，怎能生能尽欢呢

废墟边无声长恸的人们比任何的痛哭哀号都能撼动我的心

死者已逝，生者难自强

灾难也带来了四面八方陌生的幸福关爱

可是幸福之下，有一种沉实实的悲痛做为底色那么无情的存在

最初，我不敢看那些染血的尸体，那些悲伤的眼睛

可是我又很希望灾难发生的那一刻，我在那里

我可以感受到那些恐惧，那些不知所措

那瞬间的天旋地转和人群的慌乱无助

我可以亲历那些悲壮

可以亲手帮助一个人

可以照顾一个伤者

可以抚慰一个受伤的孩子

可以献上自己的一袋血
。。。

原来生命真的有这样巨大而无力的不能承受之重


看了维维写的邮件

陈言自以为的冷漠也微热起来

是不是那些疑虑，那些不能弯曲，那些纠结于心的，那些别人所谓的陈言的奇怪

都只是源于我的偏执？

听说，

不再是紊乱的发丝，不再是素面的容颜，
也不再穿着廉价的美特斯邦威，依然笑若桃焉

听说，

开始精致地修饰面颊，开始挑剔地选择名牌
也开始奔赴于一场又一场的真心与假意

听说

遭遇了残酷现实带来的不得不分离

听说

真实的愿望是
等至经年，嫁个不爱的却足够让自己挥霍的有钱人

不及纸醉金迷，却也全然沦陷于物质
是不是一切已不复曾经?

你说

你记得住在我的小屋里，我偶尔和你讲话

你说

你开始忘记我，包括石头，也已经看不见很多人
你开始丢弃回忆


你说

即使我已经走得很远，或许你已经淡出我的视眼
至少你还可以给我说一些有力量的话语

现在听我说吧
如果情绪是浓烈的，也让我轻描淡写

17岁，刚刚认识你，
你送给我的生日礼物是暖黄色的音乐杯
拿起来，有动人心绪的旋律

18岁，你坐在我的后面，
你悄悄的放了卡片在我书包里
枫叶的画面，写得满满的祝福
第二天，你告诉我，
记得去年我穿绿色衣服的时候
就是生日快到了的时候
还很歉意的解释，因为没有多余的钱，所以只买了卡片
虽然当时离陈言的生日还有好长的日子

18岁的夏天，我们将各奔天涯
是个很炎热的下午吧，你等了我两个小时
给我了一个有河有阶梯的漂亮房子的模型

大多好家庭的孩子都单纯得厉害
我却一直认为
从小就背负着家庭伤痕的你
比那些所谓的好孩子更纯净更美好

你的笑，你的aza aza fighting
你穿着脏的校服羡慕石头帅气的衬衣
你看励志的书
你总说，这次要勇气倍增，这次要勤奋用力
你曾经还告诉我，
高考后就去读一个专科，然后去贫困的山区，教那里的娃娃读书写字

那次去银厂沟
天色已晚，站在半山腰的我
很执着的要爬到山顶
我当时想，或许这样，可以坚定将远赴国外的忐忑不安
还记得吗
是你陪着我上去的
直至最后山顶大雾弥漫，快看不清下山的路

在楼上废弃的教室里，
有一次，你睡着了，
我给石头讲可可西里里面磕长头的人
他们的脸和手都很脏，可是心灵却很干净
后来我们说，那更像是你

现在的你
是不是和这样的你，已形同陌路？
现在的你
是不是可以平淡无奇的把这样的日子省略
而不带着一点点想哭的心情？

我不信。。

有些东西是不能忘的
有些事如果不是自己去记住的话就变得没有意义